Loner Sin

我准备着。

整整一天的不安与焦灼之后，一种高中时期的情绪，现在变得不那么悲哀了。就像是一头扎进痛苦之后忘掉美好景色，在无法入手中赎罪般的工作，在悔恨与恐慌中受惩罚，为了稍后可以喘息一会——回来之后我完全沉浸在自己的世界里了。在五月的夜晚：这就是真实。

但是，这是典型的真实。我们从来不做任何有意义的事情——就只是在电脑前，盯着屏幕，盲目地敲着键盘，带着了无兴趣的忧伤。我发现了好听的音乐，于是播放起来。

我完成这上万英里的路程，不只是因为我想要在路上，在不断旅行中被人看到，在深夜参加酒会，在中部见识小城，在G城开始我自己的命运，从F城进行到其他地区，而是因为你，因为，我常常期望的事情，在那儿，在每个所在，和你在一起。我没有选择。我承认我一直没有挣过多少钱，但是你必须承认我在努力……对不起我总是没钱，但是你知道我努力和你在一起……

这神圣的黄昏，忽然闪现的阳光，傻乎乎的房车，摩托车，单车以及绿色的仙人掌，白俄罗斯和龙舌兰。

酒吧和酒店那暧昧可怕的幸福是整个白天颤栗的轻，神经末梢默默地刺向身体中心，一个人的想象与恐怖，在世界断裂的尽头，后现代的夜空，被遗忘的眼睛，被放弃的食物，被挥洒的酒精，被挥洒的钱。

他对我说；“不要太在意抱怨与成绩，不论你在这里或者你将来可能在的任何地方，只管以你知道的最好的方式干你的活，所以，冷静点，你会看到我们会很快乐，我的意思是，在于人——那是一切——一切在人。主厨，是人——真正的人。主席，主管，他们不是。

这时我爸爸正独自坐在陶庄的一间公寓的长条沙发上，他给我打电话，期待着我回家，这样我可以和他待在一起，每周吃一次他煮的菜。他留给我一间小卧室，带着镜子的衣柜里干净的牛仔蕾丝和棉制衣服，床铺不硬不软，罩着干净的床单，那时巧克力，pocky和十九寸荧幕在所有一切之后给我的安慰。那是他们给过我的一切机会之后的又一次——停下来。

我总是用光我的全部收入。我无法停下来，长长地深深地睡上一觉。我带着每个人刚投入新生活的疯狂盲目的笑容做着每件事情，我走过街道，桥梁，广场，饭店，咖啡馆，图书馆，电影院，我和我自己漫游。

我和我的朋友们在G城有特殊的玩法，不必花太多钱，更重要的是不必被任何东西纠缠。我们开大旅行车去岛上，我们走进尚未打烊的法国餐厅，我们走入每个空无一人的展厅，不点餐，不拍照，不说话，没有寒暄，我们像孩子一样只是留恋着玩耍，自我感觉良好。我们在午夜过后回家，车开到最大码，他们说，“喂，小心点。”

现在的你要试试看自己有多勇敢，这就是回忆所透露的细节。在演播完毕后，我必须安静下来，思考，记录，在并不算完美的夏夜，计算所呈现的林林种种。

太知性，却是婴儿的脸，这很恐怖，这是今天TQ给我的疑虑。他说，天神，你不要改变。我说，好，我终于发现没有什么好悲伤，如果这一切是原罪，我们根本无处可逃。

假人

于是我自己和自己打架。

什么时候变成这样了。也许是因为不快乐吧。

我根本不原意去“了解”亲近的人，所谓进入他人的内心。我更重视表面的我所听到的东西大过于内在本质。我的确是很肤浅。我总是沉不住气，通常最快想到的解决办法就是沉默与放弃。我很害怕相近的人们之间的争吵，那总是令我不知所措。我不爱回家，可在无助时又怀念家的温暖，尽管在十岁时一切就已经不复存在了。我时常感到疲惫，寻求某种慰藉，但我又亲手推开了能给我的爱。我以为自己很坚强，我一定是很坚强，于是走入这样的雨中，不流一滴眼泪。

我们到底是爱还是不爱。我不知道。怨恨是可以被原谅的吗。我想他一定是不快乐才会变成这样。爸爸对我的想念令我连家门也不敢出，可他的指责却又如此伤我的心。我不能说话，我不敢再说话，这样紧绷的环境，一点点细微的尖锐就会爆炸。当然没有人关心我是不是过得开心，可我要期望什么呢，只要大家还能平静地坐在一起，好吗，这样好吗。

世界上，留底最后来爱你的人，只有你自己。

所以我不会恨。可一想到试着去了解他人的想法，我就感到很恐惧。不想用别人的思考方式思考，不想弄明白他们的脑袋里到底装着什么。所以只能够不去想，不去触及，当着安和。这样子，才能安稳地活在现时今日。

回到家看到他们奢侈的生活，我真的好难过。我以为自己做的是对的，可有时候我不明白，为什么偏偏是我要承担。为什么我要走入这样的人生。我真的不明白。有时候我希望自己是完全孤独的。

而现在的自己明明就已经是了。你满足了吗？你想离开了吗。

初恋之前的喜欢

初三转学后的新学校，我喜欢上隔壁班一个男生。每天做完课间操走回教室的那段路是最美好的回忆，因为我总发觉他那抹淡淡的微笑，是投向我的。或许这只是我的臆想，作为全年级最夺目的男生，他没有理由会注意上这样一个平常的我。

喜欢坐在靠走廊的窗户边，集中精力于面前的书本里，再在他路过之后，抬起头凝望他的背景。一时会有些恍惚，他很瘦，走路姿势带点摇晃，他总是不穿校服，有时候阳光照过来，染成他头发上的一圈金色，真想摸摸他的头发。

后来我告诉了在这所学校为数不多的一个女生朋友，我说我喜欢于。她只是叫我放弃，她说那你的竞争对手太多啦，还是算了吧，再说他都不认识你。

可我不要放弃，我固执地认为他也是喜欢我的。他偶尔也会对我微笑呀，更为神奇的是，每天下午去上学的路上我都会遇到他，即使是我提前或晚几分钟出门。

后来我弄到了他的电话，却从未曾鼓起勇气播出过。后来我有了其他更多的朋友，日记本里也不再频繁出现他的名字。再后来春游过去了，毕业考过去了，我们毕业了。

我升了我们学校的高中部，过不久曹也插进了六班，我们每天一起上下学。曹是初中时期于的密友之一，才有了下面的场景，那是我最后一次见到他。

开学后不久的某天午后放学，在篮球场转角处，我们遇到了于。他叫住曹，他说他现在在十九中念。他们聊了一会，我只是呆呆地站在旁边，观望着过去那一年我热烈期望的情景。然而他转向我，他说，你以前是十五班的吧。

我有点吃惊，我说，是啊，你呢，你是哪班的？

他稍稍愣住一会，很短暂，接着他笑了，他说，你肯定是后来转学过来的。

我说，对怎么了。曹也笑起来，她说，连于你也不认识啊。

“我为什么要认识他，再说他还不认识我呢。”

“我认识你，你很可爱。”他说。

我还没来得及反映过来，曹便打趣地说，嘿你不会喜欢上她了吧。

那时候我们刚念高中，最酷的事情便是有从初中则开始交往的男女朋友。我得承认，那段日子我还幻想过和他在一起。

我脸红了，可是于也脸红了。他只是说，没有，怎么会，我有女朋友了。

他们都不以为意，曹说，我就说嘛。他们甚至笑出声来，轻轻地，可却那么清晰。

听完这几句，看着曹的柔软长发和细胳膊细腿，和他依亲切的笑容，我的心微微痛起来，紧紧地。

私人生活

从梅州回来了，总的来说，是段美好旅程。

我并不是个做作的人，我也不想压抑自己的想象与欲望。只是当得不到回应，不可能得到回应时，要懂得放弃。所以现在心情挺好的——惟有自己能够拯救自己。我从未曾拥有过他，而显然他并不想被我拥有，哪怕是作为一个朋友。
我当然会不开心，我也很害怕他会不开心。只是我又有什么办法呢，我无从知道原因，我也不想知道为什么，不愿意再去猜测。所以再见好时光。

昨晚给闹闹发了一条短信。我说在忙着毕业的你应该会很忙，那么回来之后要记得联系我。不知道他现在是处于怎样的状态之中，也失去联络很久了。我偶尔依然会想念他，是朋友的那种简纯，我真喜欢这种感情，相爱但没有负担。

很喜欢梅州碧绿的田野和蓝天。一路上偶尔会出现客家独特的围龙屋，我喜欢所有独一无二的事物。而其中最美丽的一处村落，简直想要停车跑进去近距离观察一下，却发现路边赫然立着的路牌“广东省作家协会体验采风区”。

以前的老师总是教我们要走进生活，要接触人。而我，仍旧只愿意在自己的小世界里，读着自己的书。请告诉我，这样子走下去，是不是一切都将落空？

给车载里导了一些nirvana，科特依然很给劲呢。今早没有吃饭，虽然我知道不吃早饭不能改变任何东西甚至会适得其反，可，我就是感觉我在不可遏制地变胖。

而也许我天生命贱，只需喝一罐益力多脸色就会好起来。这几天咖啡喝多了，加上白开水，没有空缺再留给益力多，于是很显然发现自己变丑了，呵呵，暗黄的没精打采的样子。于是再多拿一罐益力多吧，我离不开它。记得刚认识时我还称它为“养乐多”的啊，而回来之后离开了他就变成了“益力多”。不过这里益力多卖这么便宜，当然要多喝。

后来我回来了这里。可这里怎么会有这么多奇怪的人？

对自己的残忍

如果没有爱，我们什么也不是。

我曾告诉过LQ我喜欢他。是在那天我攒转着无论如何都睡不着，于是拿出手机给他传短信，我说“non ho mai detto a nessua persona, ma adesso devo farti sapere che TI AMO”。他给我回了个笑容，他说“Un bacio"。我每个月给他写一封邮件，从不期望他的回复，遇到开心的事情会给他发短信，不开心时偶尔打电话给他。我平静地接受他和Ila在一起的消息，真诚地觉得Ila很漂亮很棒，只是当她在Friends for sale上第一秒把他抢走，我还是很难过。她和NewYork的那个女孩在网络上争吵，她说LQ是属于她的谁都别想得到——其实这只是很平常的事情，可我总也忘不了。LQ可以在NY随意地邂逅Lily再回到F城同Ila继续甜蜜的生活。我有什么好向往？

我不知道。

刘潜说“今日という日は、残りの人生の最初の一日”，我真的好喜欢；然后我说“愛なんていらねえよ、夏”。他说，不要再联系，等到能平静下来的时候再联系。到时候就不会难过了。嗯，我总是对自己太纵容，所以现在开始，现在开始，如果要进入现实的世界，就对自己残忍多一点。

每晚都会在午夜后醒过来。我想起了雪域，当我躲在房子里不愿意见他，我有想到过他的痛苦吗，当他说将去南京感受没有我的夏天，我真正在意过他的感受吗。如果，只能够在失去后后悔，只有当他消失在人海中才想起来，这样不是很痛苦吗。

那个夏天我吃下一整罐药以为一切就这样结束了。我哭着给闹闹打电话，那个夏天我的重心还是他。后来我好起来，我给雪域发过一条短信，我说，其实想要结束生命的方式有很多种，也非常容易，只是为什么不能够不管不顾地去努力一回，为什么。他只是劝我早日走出自己。

我弹贝司你来写谱，她爱钢琴他爱吉他，他会打鼓他会唱歌。我们都是这样的顽强，可爱与美丽，可我们不肯相爱，被爱，与爱。

Francesco只爱玛丽莲曼森。他无法告诉我关于OPERA的翻译。Saverio已经在念硕士，他又那么好。我不会哭，我不会再哭泣。当这个世界如此孤独，当忧伤如此永恒，当生命不再鲜活，当我离开你。

你在渔市上
寻找下弦月
我在月光下
经过小河流

Rock with You

“我的理想是辗转飘零的枯叶，
我的未来是抽不出锋芒的麦穗，
如果命运真的是这样的话，
我情愿为野生的荆棘放声高歌。”

今晚的电话王子是王彪。照他的行事风格他是会去关心每一个人，但鉴于五月他的忙碌，应该也没有闲心一个个打电话过去慰问，那么他到底看出我身上何处的锋芒呢？竟然是特地告知我Fedex亚洲总部的招聘信息。他认定我不适合在这里深入发展，他说半年或者十个月就差不多够了，你要非常努力去吸取养分。

他说他想来广州，可他父母希望他待在上海。为什么会想来广州呢？我没有问。这一年是王彪的本命年，照他说是非常的不顺利，我向来不太相信这些东西，但具有普遍意义的东西应该都有些借鉴作用。他还是像以前一样，热衷于公益事业，穿梭于各外企，虔诚于他的信仰。明年他就毕业了，不知道最后能不能完成他的初步理想。他比较特殊的地方在于：一，有现实的理想；二，有非常明确的信仰；三，家庭的全力支持。

我还记得他妈妈的样子。在我最消沉的时候她去教堂特意为我祷告，后来我真的出去工作了。她说就算觉得整个世界是灰色，上帝还是爱你的，虽然在有些人看来这很扯，可我真诚地被感动了。王彪和他妈妈很像，在人群中也能一眼认出是母子。我不知道自己好在哪里，我一点也不觉得自己很好，值得被人这样单纯地去爱。

实际上我非常地感谢他。不论我曾如何的沉默，低落，不堪，他都是那样，永远挂着灿烂笑容，主动地关心着我，看上去却又那么从容。而在大学的时候，我和他，简直连好朋友都算不上的。（看到这句不要打我，我这般黑暗的学生怎么可以和他那光辉形象衬在一起）虽然一起出去压过马路喝过咖啡逛过书店，还被他发现了隐藏着的小我，但……但是，王彪同学，对每个人都这样的呀。

所以，归根结底，都是我太敏感。不过还是很谢谢你，在我迷茫的时候，无助的时候，跌倒的时候，想家的时候，总是能收到你的帮助呢。而你不会知道，此刻我会如此孤单，再也没有像过去一样，有可以共同向前互相支持的伙伴，难道这就是成长吗。

只是现在的我，并没有能够真正强大起来，我还真有点害怕下次见到你时会退步呢，呵。还记得我们从东山的教堂一路走到我喜欢的那家意大利餐厅然后继续游荡到珠江边吗，很惊讶我其实是很爱走路的吧，那天太阳又那么大。说起来有时我还会发现其实你并不是像外表这样冷静的，你内心也挺汹涌的对不对，还有很多很多梦想要等着你一一去实现呢。我不知道自己最终能不能抵达，甚至，现在的已经在变傻的我觉得我是做不到的，所以你呢，亲爱的王彪同学，一定要加油。本命年如果很努力的话，也是可以转运的哦。

当然。其实。我也没有很悲观啦，今天收线之后，又开发出一个新鲜的念头。我只是缺少一点点勇气，而当我终于试着去依赖某个人时，他却转身走开了，所以才消沉了这一阵。我相信是命运推着我走到了这里，只要非常勇敢非常努力的拼下去，一定一定，能触碰到真理的棱角。

“不容许再被蒙蔽了，
不应该再被欺骗了，
我们要的是真理，
我们要的是太阳。”

这就是我追求的全部意义。我想念顾城。于是在日记本上再次写上“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”。现在在听《dancing queen》，真是首不错的流行歌曲，对吧。

别有意思

不知何故期刊阅览室完全被爷爷奶奶辈占领着，放眼一片的灰白头发翻着报纸，不时扶扶鼻梁上的老花镜，拧开水杯盖抿口早已失去滋味的浓茶，诸如此类，真正是腻味至极。

今天是一个纪念日，当然我不是指母亲节。这一天距离我在北京的日子整整一年。一年前这个时刻我和他象往常一样在安贞里后门的"大晟"吃晚饭，走过那段斑马线我放开了被他牵着的手，那一天我甚至同安东尼奥通了个电话。七点多我们在公寓里那张铺着深蓝床单的塌塌米上最后一次做爱，完事后我抽了两支肯特，便拎着电脑，行李箱和手提包走出了楼道。五月的北京依旧很闷，我钻进一辆出租车，就这样走出了他的生活和在一起时无所适从的空虚，想象着即将迎接我的"凶吉未卜的漫漫征途"。

和他在一起，我不管怎样努力，始终找不到存在的意义。我太老了，没法玩世不恭，我又太年轻，不可能无动于衷。我究竟能给与世界什么？我看着他为了送我买的车，每天做早餐叫我起床后才接着补睡一会，花尽心思为了令我快乐，而我实在是很平凡的一个我，就在心里告诉自己：他就是我梦寐以求的伴侣。但是后来，他的平和，他的好，他的…他的不计所得反而加深了我的不安。

Francesca的男友对于她两个月后去米兰的留学签证只是摇摇头，不理解也不知该说什么，其实F同我一样。我想时至今日，他也不明白为什么会分手，这点正是我对他的反感之处，出现问题，他便直接陷入感伤之中，从来不想知道原因，其实我想这不过是他最冷漠的表现。

而我如果不彻底断绝关系，旧生活的气息就无法甩掉，就会被软弱的自己紧紧缠住，理想就会夭折。

有时候人只是被一种冲动推着去做某些决定，只是冲动稍纵即逝，往下我们就必须鼓起勇气拼搏下去。

这一天我喝了五人份的espresso，精神异常亢奋内心却很消沉，下午从图书馆回到住处便开始收拾屋子，到处擦拭得亮堂堂。打扫期间听的是从朋友页子里下载的ayla，曲子里连绵的尽是沉闷鼓点，好似找不到出口的冲撞，于是我想起以前阿水帮我扒的迈克儿，那样的鼓声才是我最喜欢的，清脆的激进的间或带点迷乱，而此时这段低音，虽然够酷却令我难过－－它也正叫嚣着迷茫。

中午去银行取钱，三张卡都所剩无几，加上信用卡的欠数，接下来的日子大概会很难堪。阿敏说你没叫你妈给你点资助吗？可家人当然会问我需不需要，那我怎么好说需要呢。本来中银有一笔钱的，结果月初帮人换了张期票…世事果然是变化无常啊。

Prime numbers are what is left when you have taken all the patterns away. I think prime numbers are like life. They are very logical but you could never work out the rules, even if you spent all your time thinking about them.

AAAActually

Acutally I will not go there that way.


周六，提着电脑和超重的手提包（——|）重新投入这个办公室。

清晨的公车上照例很空，已经不愿意搭公车去上班了，非常讨厌从车站到公司的这条路。有两个星期没听过CNN和L'Olgiata。每晚一点多会醒过来，再无比焦虑地睡着，起床后眼袋太重，敷完面膜仍然是疲倦。开始变得害怕夜晚，开始害怕。

点开outlook，四封新邮件，其中一封来自于某客户Mr. S，时间是五月六日。接着我感到很愤怒——怎么事情总会发生在不在场时。真想把电脑砸了。可最后还是得压抑住情绪，回复语气不知道有多温和。

接着说。昨天遇到一个超贫的交警，满嘴无厘头的俏皮话，说我没绑安全带，你他妈才没绑安全带，说我为什么不寄鞋带，这和你又有什么关系。不要以为戴个墨镜就很酷，交警有什么了不起。他说，我是处理事故才往前开，你跟着我干嘛。F..K。

昨晚快七点从GZ回大良，从出收费站到进入大良的这段路上遇到一个猪头男。最开始我甚至都不是有意超他的车——咱是新手啊——他竟然加大码来挤我。正巧赶上我心情很低落，不，应该说很火爆，于是气不打一处来，立刻加足油门——我必须把他截下车！

嗯，接着他开始一个劲地躲，始终都隔了几辆车，或者不在相邻道上。后来在进入大良之后，车多了起来，我终于赶上了他（好吧，我承认我技术是很逊的）。是一个瘦小的典型广东男，而他在看到我之后竟然还朝我笑起来，嘿嘿嘿的，真恐怖。真没劲。然后我就不和他玩了，回公司还车。接着和经理去吃饭，然后就回到了住处。

可是之前的不开心，在和那个猥琐男拽车的过程中消失了。原来吧，我只是需要发泄。

我恨这个世界上一切的虚假

为什么会随意地去伤害那个你最在乎也是最爱你的人。

我为他哭过多少次？从小到大被无数次地指责“冷漠无情”，难道我不是活在这个世界上吗？

曾决定过再也不会陷入此种情绪之中。所以我只能够逃得远远的，永远不想听到不原意想起，不会再回头。所以我就是个冷血的怪物，是这样。

可凭什么他可以这样对我？

想起刚才的电话心就要崩裂了。我好恨他。我真的好恨他。如果说现在的我古怪难搞，完全是被他扭曲了。没错他给过我许多许多的美好，只是，当面对这样的无理，我该怎么办。

无法宽容。我已经筋疲力尽了。

对不起，再见了。我再也不想见到你。never。

就算是整个世界与我为敌

今天见到了凡事轻描淡写的陈锦和温暖向上的蘑菇小龙。

锦哥说我没创意，的确令我心里一惊，而反观他在科学城的公司，新开的广告公司，正在筹备中的网络公司和未到三十的年轻，也只能感慨，近来认识的青年才俊怎么就这么多捏。小龙还是像过去一样，搞培训班跑演出，唱酒吧之类，每天要忙到晚上两点多才能回到家，第二天还得继续工作。

而我始终找不到方向，有力量也使不出来，这些日子接的case都深深地感到力不从心了。不是疲惫的兆头，只是基本功不太扎实，看来只好往后抓紧学习充电了，脱产去深造的日子呀，我还未准备好。

————

又狠狠地伤心了一回。

现在已经是擦干眼泪，平静地坐在这里。很想大哭一场，但爸爸听到一定会发脾气，所以压抑住。很伤心。而我又很没记性，不够成熟，每一次都几乎在同一点被击败，眼泪立刻就止也止不住地流下来。

回想起来，去年和明仔很要好，直接原因就是那一次的不开心。那个黄昏我哭得筋疲力尽，接到了他打来的电话。其实他也没有很了解我，可是他说，我在这里啊。

我的左边，是手机的信号灯在闪，我的右边，大只的鼠标白得刺眼。我的心有点痛，胃酸，这段时间与我为伍的是最亲爱的Kurt。做个拼命努力的孩子，就算是整个世界与我为敌。

DOWN

抽烟抽到想吐，再在十一点吃一块巧克力，以为甜味儿可以盖住焦虑，结果无济于事，也没有产生所谓的幸福感。

Lueng说他同每个人都能够很谈得来，关键在于自己能不能敞开心扉。我很怀疑这个理论，只不过他的"指责"令我有点伤心。其实是自作自受，当我开始习惯冷漠地对待他，"约会"时也爱搭不理，还能期望别人能一如既往地对我好到什么时候？

他说，在那儿好还是在gz好？

我说，在GZ好。

在那儿不是比较自由吗？想怎样就怎样。

没错，可是没有朋友。

那你还是想家了，他说。

不是，不是想家，我想念逝去的时光。当拥有幸福时我们只能够用力地感受，去挥霍，也知道终有一天会失去它，当那一天来到时，却还是会难过。我很难过，没有人是和我一起的。

他说，早点睡吧，别胡思乱想，没事多出去走走。

于是收了线，喝掉整杯正在慢慢变凉的水。讲了十六分钟，仍旧想吐。

可是要到什么时候才能习惯。

明天是LQ的生日，25岁，到明早起点就正好可以对他说声"buon compleanno"，相识的第一年又八个月，依然遥远，又不够熟稔。亲爱的LQ，对于你从未遵守的承诺我是计较的，可我想见你，我喜欢你，我知道你可以带我走出阴郁。

所以这种喜欢，实则是期望。但不论如何，二十五岁快乐。

音乐是The Hole，就是柯特老婆的声音，其实在仍有激情时结婚也挺好的，像«control»里的主唱，虽然最后他自杀了，他们也很痛苦，可至少曾有过希望，也曾非常幸福。

所以什么是好了伤疤忘了痛，我们从不担忧，不会未雨稠缪，不去患得患失，抓住时一味的只懂得爱，失去后以为世界从此变得灰蒙蒙，再也走不下去。

而这样，就是她想要的？

分裂

今天画了个大黑眼圈出门。

后来哥哥见到我的第一句话，同以往的经验无差。他说：“你又画得像鬼一样啊，都说过这一点都不适合你，你要画透明妆。”

Well，我当然是无动于衷的——管它适不适合，我就是喜欢。

应该这样说，一方面我的确是温暖气质，所谓的“清新”是能令我更出彩，另一方面，我喜欢把全世界当猎物的那种犀利感，更年轻的时候还曾声扬“sweet punk”，所以客观地说，大部分时候我很迷惑。

上班的时候是裸妆，穿工作衣，头发要绑起来。白色的，暖色的，温和的。大家都喜欢这样的我，他们说“可爱的小美女”。

而内心的那个我，其实是很少一部分的外在的我。眼圈是黑色，唇线涂得无章可循。黑色，紫色。没有很多人真正care这样子的我，除了我自己。尤其是这里。

昨天在广百又多买了件白色衬衫。我知道这是适合我的，穿上就有亲和感溢出来，除了上班以外，可以在见长辈和朋友的时候穿。另有一件紫色的蕾丝的裙子，最后却没有买，没错我是很喜欢，只是像现在这样的我，要在什么时候穿呢。

已经在一个陌生地方开始了新生活。我实在缺少勇气去坚持。

一路上都在想，是不是很多人的失败，就是因为妥协？为什么不可以坚定得多一些，告诉自己真正地不可打败呢。

可我还是做不到。

于是只能鼓励自己——我要享受这种分裂。可还是很难过，为什么有的人不废吹灰之力就可以突围，独钓寒江雪，有的人竭尽全力，也只能独叹月缺，看孤鸿明灭呢？

And I Love You So

I See A Different You, Koop
Durch Nacht Und Flut, Lacrimosa
晚安，北京， 鲍家街43号
Don't Cry Daddy, Elvis Presley
And I Love You So, Don Mclean
Kiss me, Sixpence None the Richer
Think About You, Guns 'N' Roses
Vincent, Don Mclean

以上是音乐播放器里的播放列表A。

我所想到的是，

A 去年年尾某饭局John超惊讶地说“You don't know Elvis Presley?”。
"Well, we all call him the 'cat king', we don't know his full name, especially pronunced in American way."

B 清戈推荐给我的“And I love you so”，我们有过曾那么要好的夏天。
后来我喜欢上Don Mclean清幽的嗓音。

C 豆给我放“kiss me”，他给我讲Sixpence None the Richer。

D 小她的Gothic世界。

E 舒琪是真的很漂亮。

F I'm thinking about you.