忘记所想说的是什么，只有自己

应该适合躺下来，我静静地等待心跳慢下来。

二号的凌晨大醉在街头，吐，真想把身体里的东西都吐出来，再祈祷五脏不要撕裂。Lueng说如果他看到这样的女孩子会很讨厌，而我也一样，那么讨厌自己。

祈祷有什么用。钱德说，健康的人祈祷是信仰，混乱中的自己祈祷只能算一种逃避。祈祷祈祷祈祷。而我的世界是我自己创造的，别人能进入那个领地吗。

或者可以。没有哭，我很少哭，我从没有哭过。当然这只是一个虚假的谎言，而我始终认为自己不是做作的。但那些不开心，归根结底不都是我自找的吗。还要假装说快乐。微笑外壳。

他不应该对她那么好，应该一点点的，从一抹月光开始，再到那份报纸，然后是她喜欢的粟米，才会一直抱有期待。可进展得太匆忙，她没有过渴望，甚至都没有时间停下来说谢谢。她不说对不起，她坚持认为她是没有错的。错的是人性，善变奢侈又贱。

真的很贱，仿佛像在嘲笑我的2008一般，这一天痛到无法呼吸。伤口不肯自己康复，偷着去平安堂喝杯凉茶，再装着很洒脱得说再见，从此，从强迫开始，告诉自己不再幻想。

妈妈说，才三点，碍过三个钟很简单。可“碍”是多么残忍的一个字，我不想要这种生活。

所以现在的我在这里，心情down到谷底，却由空虚形容得更完整。

我只是需要空间，需要休息。